:D macroespressione di felicitá

il fatto è che io sono sempre stata una persona felice, o meglio entusiasta della vita. E per quanto io possa essere poco credibile con lo storico dei miei interventi, la veritá è che i momenti di tristezza e disperazione, i drammi le urla e il dolore, hanno fatto parte della mia vita per un certo periodo, ma in me lascintilla dell'entusiasmo e la predisposizione ad essere gioiosa non si sono mai spenti. Ora che capisco quale sia la mia vera strada tutte le cadute e gli errori di valutazione possono essere usati per portarmi verso i miei nuovi obiettivi. Xxx M

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V for... Naaaaa

 

E' così divertente come mi arrotolo tra le espressioni... Sono buffa. Ci provo con tutta me stessa a mantenere il volto da stronza enigmatica etc etc... Ma non lo sono. Durante questi anni mi sono scelta sempre la strada più dolorosa e piena di rovi, non so se perché mi piace il dramma o semplicemente perché sapevo che solo le dure prove mi avrebbero fatto cambiare 'sta testa. Se c'è un mucchio di stronzetti io riesco a scegliere sempre il peggiore. E' un talento oserei dire. Anche il più sfigatino tapino, mi son detta: "ehy, questo è diverso finalmente" e invece era il più subdolo, pessimo attore c'è da dire, con i suoi problemi certamente.

Ma comunque il volto da VforVendetta è una maschera di plastica, finché mi nascondo dietro a questa, sto piangendo. La verità è che, per sorridere, ho bisogno di fare bene del bene. Seguire la mia morale e sentire che la mia integrità è ancora immacolata. Mi sono sentita macchiata in questi giorni. Ho sentito unghie e morsi che sradicavano via a pezzi la mia integrità e la mia dignità, ho visto questi mostriciattoli infilarsi sotto la mia pellaccia e ho avvertito la struttura schicchiolare per un attimo, o forse per più di un attimo e ho indossato la mia bella maschera bianca con il sorriso sornione. Quando finalmente ho combattutto con questi mostri, e mi sono resa conto che nessuno, all'infuori di me, può intaccare la mia credibilità, ho smesso di piangere e ho cominciato a fare del bene. Ringrazio per tutto questo, perché so che ho ancora dei problemi a distinguere la bontà verso gli altri con quella verso me stessa, nessuna delle due può prevaricare l'altra per niente al mondo. Io credo nel perdono, ma non nell'autoaflizione. Credo di poter perdonare, ma di non poter più dare niente a una persona che non ha avuto il rispetto del mio spazio vitale.

xxx

La buona M.

(Magari solo per sta sera)

I've been always so lost in the dark

Sherlock!

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London heritage

Ho trovato nuovi equilibri... e in questo mio viaggio a Londra ho avuto modo di riflettere su alcune cose, come ad esempio sull'amore e quello che significano davvero I sentimenti. In maniera un po' cinica sono arrivata alla soluzione che l'amore, la felicità e la depressione sono stati mentali e per questo fuggevoli e mutevoli. Che l'amore finisce e bisogna trovare una persona che riesca a incastrarsi ai nostri spigoli e viceversa... perchè dopo I primi entusiasmi la noia e la routine ci spingerebbero verso nuove esperienze se non fossimo davvero perseveranti nelle nostre scelte. Ti rendi conto che ogni volta ti sembra di non poter vivere senza qualcuno ma non è così e se anche l'amore finisce allora in cosa credere? Nel presente, nella volontà, nelle scommesse. L'amore eterno è un ossimoro, ma credo che come dice il mio caro Woody Allen, basta che funzioni, perchè l'amore gli stati di eccitamento e delirio non bastano, mai.

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La ritournelle

Oh nothing's gonna change my love for you
I wanna spend my life with you
So we make love on the grass under the moon
No one can tell, damned if I do
Forever journeys on golden avenues
I drift in your eyes since I love you
I got that beat in my veins for only rule
Love is to share, mine is for you

pride and prejudice

Quando una donna soffre, o si sente umiliata o solamente arrabbiata, dovrebbe riuscire a guardarsi come solo le altre persone riescono a farlo... non si tratta di essere vanitose opiene di sè o agire con orgoglio, ma di capire il proprio valore e non barattarlo, nè regalarlo per niente al mondo. Non c'è niente di più triste di una donna che striscia per amore, e lo so perchè d'un tratto mi sono guardata alo specchio e mi sono resa conto che tutte le pazzie e tutte le umiliazioni d'amore che ho vissuto non sono servite a niente se non a peggiorare l'idea che avessi di me. Bisogna scendere a compromessi sempre che questo non intacchi la dignità personale. Bisous Mari

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...Ma all'interno di quel centimentro siamo liberi...

La lettera di Valerie (V per Vendetta)

(Click!)

Questa lettera ha fatto sorgere in me alcune considerazioni, specificatamente sulla sincerità e sull'onestà; poiché vi sono molte persone che si autodichiarano schiette e sincere, senza peli sulla lingua. Ma non è possibile essere completamente sinceri.Pensateci. Non c'è bisogno che Erving Goffman ci spieghi i rituali per salvare la faccia (la nostra e quella altrui) per capire che nella vita di tutti i giorni non sia possibile una verità radicale. Punto primo perchè esistono quell'insieme di regole non scritte per cui bisogno preservare almeno in minima parte l'amor proprio dell'individuo che ci sta di fronte e se proprio si è nella condizione di dire quello che si pensa è sempre necessario trovare "le parole giuste" o "indorare la pillola", come si suol dire. Tanto è vero che chi è completamente sincero viene considerato un individuo sgradevole ed emarginato. Facciamo un esempio: se vedo un mia amica con i capelli sparati e la ceretta venuta male, non ho la possibilità di dirle:
-Ehi!Hai fatto a botte con il parrucchiere? E vedo che nemmeno l'estetista ha una grande stima di te!- Non si può senza mortificare la persona. Ed ecco che il limite tra la verità e il rispetto altrui è sempre a scapito della prima e a vantaggio del secondo.
Ma, quindi, dove rimane il nostro centimetro di onestà? Lasciando da parte i giudizi estetici e morali sul nostro interlocutore, che, diciamolo, non sono così importanti, rimangono tutte quelle cose da dire che sono fondamentali per costruire la fiducia con l'altro.
Io penso e credo che bisogna essere il più possibile sinceri con gli altri (per quanto il buon costume ce lo consente) e al 99% onesti con noi stessi. Dico il 99% perché non bisogna "raccontarsela", inventare storie sulla nostra vita, obiettivi, amicizie e amori. E' deleterio oltreché inutile perché si finisce per vivere in una realtà parallela dove tutto è come vorremmo e i problemi non ci toccano. E mi lascio quell'1% di fantasia, perché altrimenti la sera non riuscirei ad addormentarmi senza la speranza che alcune cose della mia vita combino e quindi sì, immagino come potrebbe essere e quell'1% di illusione mi rende felice.

Quindi diffidate, diffidate amici da quelli che si professano sinceri al 100%, perché non è possibile e soprattutto, molto probabilmente sono meno sinceri di voi!

Buon lunedì mattina!
Spero di aver offerto un piccolo spunto di riflessione
bisous
M.

27 giugno.

Nadia giocava con i bottoni della camicia di B. la notte stellata sembrava sussurrare, e i loro sorrisi avevano voce. Le loro labbra si incontrarono naturalmente. Lui le si avvicinò con un passo, le sfiorò il viso e la baciò. Nadia non credeva possibile che si potesse essere tanto felici tutto in un istante, non credeva che un bacio così delicato potesse essere invece così forte da incastonare, incatenare, imprigionare l’essenza di lui in un posto dentro di lei che non avrebbe più abbandonato. Lo respirò per la prima volta.

Respirarti è una vibrazione indescrivibile.

Ed era come se respirasse per la prima volta qualcuno, era come se non avesse mai amato prima.

Il tocco leggero ma deciso.

Quella notte ballarono. Anzi, a dire il vero, lui ballò, lei aveva solo osservato da lontano, ma dovunque fossero, in quelle stanze, non vi erano altri occhi da guardare, altre voci da ascoltare se non le loro. Il contorno era superfluo, lo sapevano entrambi, ma fingevano, come si fa in queste occasioni, che tutto fosse casuale, ancora da decidere, insicuro, un’eventualità e non una certezza. I giochi di finzione, le consapevolezze celate, i balzi al cuore, le aspettative invalicabili è questo quello che rende l’inizio di ogni storia così impagabilmente romantica.

Ci si perde camminando, ma l’inizio è sempre grandioso.

Nostalgia, nostalgia canaglia!

Autobiografismo dilettantistico a manetta.

M.

La penosissima banalità dell'essere... NOIA

Saltello qua e là tra i blog, tra le parole e frasi di scrittori sconosciuti, e per niente emergenti, direi scrittori che sono sulla mia stessa barca... E non riesco a capire perchè quasti amanti del verbo si stiano affezionando al nonsense, chepoi no è proprio nonsense, ma è quella scrittura surrealistica, quasi metafisica. Si mi viene da dire metafisica, in relazione al sentimento artistico che mi suscita: penso a Dechirico e alle sue tinte uniformi e sature, alla prospettiva perfetta, e alle figure geometriche che non sbagliano un angolo. Sono così i nuovi scritti: piatti, lineari, e per questo lontani dalla tanto ricercata verosimiglianza. Ma ragazzi: dire "lui ha aperto la porta blu, sono entrata e la stanza era blu, i mobili, le sedie il letto. Tutto era blu", non è una descrizione, è un modo per dire: "ok devo inventarmi qualche particolare e lo butto lì, non ne ho voglia, ma lo faccio perché devo aver letto da qualche parte che funziona così la narrazione."
Le scritture imprecise, che danno quella sensazione di realtà approssimativa e appannata. Non è bella, non va bene, non può essere lo sfondo di un romanzo. Massimo, massimo lo sfondo di un racconto psicologico!
Eh basta! Vi prego... Mi sento male a leggere queste cose. Anche io sto passando un momento di scarsa produttività, ma invece che scrivere banalità dissacranti, mi limito a tacere e leggere più che posso, nella speranza, e nella fiducia di ritrovare la scintilla che fa brillare il mio spleen...

A presto
Marì

Via Boston

Era un pomeriggio caldo, la primavera stava finendo e io camminavo tranquilla, con Sweet Disposition nelle orecchie a darmi il ritmo. Arrivai in via Boston e man mano che procedevo, un passo di fronte all'altro, vidi stagliarsi di fronte a me due ragazzi abbracciati. Ma non erano felici: lei piangeva, e lui in volto portava un senso di colpa che emozionò pure me, aspettatrice involontaria.
Lei diceva - Ma io sono innamorata di te! Come faccio ora?- terminò quella frase in un singhiozzo che la fece tremare nelle braccia del giovane. Lui non rispose niente, ma la strinse più forte.
In quel momento ero così vicina da poterli toccare, poi con forza passai attraverso a quest'immagine, la frantumai come se fossi passata dentro a uno specchio, e tanti frammenti di ricordo aleggiarono intorno alla strada deserta. Pensai che fosse meglio così, un ricordo così vivido
da sembrare vero, doveva essere violato, infranto e lasciare intorno a sè solo un sentore di ciò che è stato.
Lasciai la strada a testa alta, un po' più leggera. Sia io che lei, la strada.

Al prossimo ricordo.
La spietata Me :)

Il libro che ti ha cambiato la vita

Noto che molte persone ricordano il primo libro che hanno letto, e lo suggellano come iniziatore della passione per la lettura. Io ricordo il primo libro che lessi da piccina, ma non è stato il mio debutto in letteratura.

Non so bene come abbia iniziato a leggere, ma mi ci sono trovata invischiata e ora non riesco più a smettere, dev'essere stato un valzer di corteggiamenti e inseguimenti senza fine, domati o fomentati dalla mia passione per la scrittura. E d'un tratto mi son trovata con cinque libri sottobraccio, foglio e penna ad annotare ciò che la crudele memoria potrebbe cancellare.

Questa è la mia storia, questa è LA STORIA, una storia che non ha inizio, perchè non può avere fine. (come nei migliori romanzi)

xoxo

Marì

Dr(e)amatic Girl (ma che senso ha?)

Sono fuori tempo... Fuori luogo... Fuori passo. Sempre leggermente sfasata con la realtà, a un passo da quello che mi spetta e in pieno centro della catastrofe. Ma il dramma mi è sempre piaciuto, lo ammetto. Ci sguazzo bene. Però sta volta, almeno per questa volta, non tornare dall'altra. Sarei fuori ruolo, la donna sbagliata, come al solito. Ma il solito, a sto punto, ha rotto il c***.
In sostanza, regalami i miei 15 min di felicità, durante questo secondo atto. Eddai!
M.

Le cose senza un nome non esistono

Le cose senza un nome non esistono... Quindi è così che i ragazzini violenti di solito hanno poca fantasia e ridotta proprietà linguaggio per esprimere quello che provano e pensano, quindi lo stress emotivo lo sfogano attraverso la violenza. Questa è l'interessane disamina che affronta Carofiglio nel suo ultimo saggio: La manomissione delle parole. Sì la penso come lui, è questo che mi turba: non avere una parola giusta per ogni sensazione che provo. Finisco per chiamare tutto ansia. Sono intrappolata nell'afasia di sensazioni che non so nominare e quindi non so vivere, perché quello che non ha un nome non sappiamo come viverlo.
Relax take it easy. No. Ho paura.
Paura che i ricordi, quelli inconsapevoli, mi facciano edificare troppi muri e far allontanare chi mi guarda dall'altra parte del muro con un sorriso bellissimo. Ho paura di soffocare la farfalla che ho sulla spalla, di scappare, di impazzire, di innamorarmi, di scrivere, di fallire. Un po' di tutto. Ma sempre con amore
Marì

Le fil rouge

Invasione, immersione completa, avventata, inaspettata e quasi indesiderata.
Tremano le mie labbra mentre vengo travolta.
Ma prima di questo un filo rosso è stato tagliato dentro di me. Non so come e non lo credevo possibile eppure ho tagliato il filo e ora sei sempre più lontano alla deriva, naufraghi tra gli altri ricordi. Ed è giusto che sia così.
Quando una relazione arriva al punto che l'equilibrio si è spezzato per sempre, la fine inevitabile è questa, e ti senti bene, niente rimpianti. Anzi noto una certa libertà nei movimenti, vibro nell'etere, e nel momento in cui le fil rouge si è spazzato ho completamente cambiato direzione e ora mi trovo spaesata, spaventata anzi terrorizzata direi di cadere di nuovo e rimanere sul fondo.

Aiuto!
Marì

Marina

Marina era una giovane donna con lunghi capelli mossi castano ramato, il viso tondo e un naso sottile lentigginoso che mi faceva impazzire. Un paio di occhi nocciola leggermente a mandorla, che quando mi guardava rabbiosa sembrava che s'infuocassero: avevano un magnetismo tutto particolare, infiltrante. Non riuscivo a starle lontano per più di mezz'ora: dipendente dai suoi discorsi di una sagace spttogliezza, che avevano l'abilità di non lasciarmi quando lei mi lasciava ... Perché parlare di Marina? Perché Marina era tutto. Era quella che si poteva definire una donna complessa. Nervosa e sempre con teorie nuove sulla realtà.

Il nostro era un rapporto fragile, avevo paura di avvicinarmi troppo e frantumare quello che c'era. Avevo paura persino di toccarla. Vedevo nei suoi occhi quelle contradditorietà tipiche degli uomini di grande intelligenza e per questo più volubili...e per questo sfuggenti, incredibili, imprevedibili e bellissimi.

Marina è arrivata alla locanda Josephine quando ancora non sapevo nulla sul mio passato, lei con la sua veemenza ha sradicato tutte le mie convinzioni e mi ha mostrato la verità su di me. Come fare a non amare un essere così?

Leggera eppure terribile a volte nella sua freddezza . Come fare a descrivere le emozioni e i limiti che poneva con tutti, anche con me, nonostante fossi sicuro del suo sentimento.

Se è vero che ci innamoriamo delle persone perché ci mostrano le nostre mancanze, allora è così che sono caduto nella sua vita, tra le sue parole, e non mi sono più rialzato. Semplicemente perché sono diventato il suo personaggio preferito e lei la mia narratrice preferita.

Marina è vita, Marina è parole, pensieri, storie.

Marina è mia.

Martin.

Le parole perdute.

Cari amici,
Saltando da una pagina all'altra di questi aspiranti scrittori in erba mi sono resa conto di questo: noi tutti abbiamo un limite nell'usare le parole, nel senso che il nostro vocabolario si limita a un numero di parole che utilizziamo in maniera quasi OSSESSIVA per tutto, in tutte le occasioni.
Ognuno ha i suoi termini preferiti, l'unica discriminante è la insopportabile banalità.
E la cosa più esecrabile, per me, è che rivedo le mie parole preferite in mano ad altri, e mi sento così mediocre da volermi buttare da qualche parte e aspettare finché la crisi di nervi sia passata!
Non so se avvertite una certa noncuranza del lessico, è fatto su misura per questo post.
E' come se tutti 'sti benedetti aspiranti senza arte né parte (ok se incomincio con i detti è grave) avessero letto chessò qualche poesia di Neruda, l'itera Opera Magna di Moccia, il corredo romantico di Fabio Volo, e ora che sanno due parole obsolete le sbandierano fieri.
E io mi ci metto in mezzo (a parte le originali letture, che lascio ai bimbiminkia, grazie).
Ecco che il mio nuovo progetto, che non ho mai citato qui, si rende sempre più indispensabile, è impensabile che parole come "ineluttabile"; "inesorabile" ;"ineasauribile" ;"incancellabile" siano le uniche quattro usate dai nuovi brillanti poeti. Okay suonano bene, ma adesso basta, state rendendo parole cariche di lirismo, delle parole di uso comune, talmente esauste di essere scritte che lasciano una piccola parte di sé in ogni frase. Sono così comuni da essere nel volgo alla stregua di casa, fatto, matto.
Basta e me lo dico da sola, sei stucchevole e banale Marì, finiscila con le poesie!
Okay dopo essermi strigliata per bene, posso dichiarare il mio progetto.
Vi allego l'articolo da cui è partita la mia idea:

http://www.corriere.it/cultura/09_ottobre_14/paolo_foschini_le_parole_da_salvare_0fd63afa-b883-11de-9ba8-00144f02aabc.shtml

Vi sono 2. 900 (poiché quell'articolo è datato) termini che stanno scomparendo, e il mio progetto è quello di scrivere un romanzo che le contenga tutte, con relative note, e in un contesto che sia consono al significato preciso di ognuna.
Mi metto al lavoro, e d'ora in avanti curerò con minuziosa attenzione l'utilizzo delle parole.

Ciao
XOX
Marì

Le persone sono come i quadri degli impressionisti: se le guardi da troppo vicino, non capirai mai come sono fatte davvero.

La mi scrittura egotistica(N.d.A da egotismo) è giunta al capolinea, o forse sta solo facendo una breve sosta. E' solo che sto attraversando una fase in cui avverto forte dentro di me un cambiamento. Spero sia un passo avanti, dopo tutto.
Sono una di quelle persone che ha bisogno di stare ore, giorni e settimane a pensare; pensare e far germogliare idee finché non diventano così grandi da fagocitarmi e, per esorcizzarle, ho bisogno di scriverle da qualche parte. Ingigantisco tutto, e vivo, VIVO tutto quello che mi attraversa, non sono né equilibrata né misurata nei miei gesti. E va bene così.

Va be' quello che volevo dire non era questo, ma che sto cambiando prospettiva su molte cose, esperienze e persone. Razionalizzando tutto sembra molto più facile ridimensionare i sentimenti e gli eventi, per poi disporli in comodi barattoli da mensola. Sai con la loro etichetta scritta in bella grafia, in ordine per dimensione.
E' bello, rassicurante farsi tutti questi ragionamenti, arrivare a conclusioni giuste (o quanto meno logiche) e poi il mostro che c'è dentro di me, mentre dormo sogghignando spacca tutti i barattoli, pasticcia le etichette e si prende gioco del mio raziocinio che per arrivare fin lì si era spremuto come mai prima.
Ma vaffanculo, mi viene da dire.
Come quando dico "No, ma è molto meglio che le cose siano andate così, adesso che sono arrivata a queste conclusioni" c'è il cervello così fiero di sé, ma qualcosa dentro come carta vetrata si truscia sulle pareti del mio stomaco e del mio cuore e mi dice "povera illusa". Niente non ci posso fare nulla, la mia mente non ne può nulla, nonostante tutto resto qui.
Resto qui con il mio cuore spezzato.
E basta.
Sorrisi sforzati.
Schegge che si conficcano come proiettili nel mio sterno quando vedo il suo sorriso a mezza luna solcare la linea orizzontale del mio sguardo.
Rossori imbarazzanti che mi fanno perdere il filo del mio dialogo interiore, quando la sua voce dice le parole più stupide (con tutto il rispetto, era per dire).
Così dolcemente sospesa da poterlo fissare mentre non mi degna di uno sguardo o di una parola, impegnato nelle operazioni della sua vita. Quella sospensione è così soave che potrei restare immobile per sempre, con il fiato mozzato, e una felicità lieve.
Questo patetico pensare a cosa sia meglio per lui, e non rendersi conto della sua indifferenza.
Mi sono persa di nuovo in pensieri enormi, che mi fanno sembrare piccola, e non mi permettono di guardare nello specchio per ritrovare, ancora una volta, me stessa.

Marie

A nudo

Spleen...Sì il mio caro Baudelaire sarebbe davvero orgoglioso di me questa sera.
Mancanza infinita di qualcosa. Non riesco a capire di che cosa, prendo delle immagini a caso nella mia mente e le accosto alla mia per capire se colmano questa mancanza, ma nessuna combacia completamente: il pittore, il ragazzo con gli occhi nocciola e oro, il padre di josephine, nessuno dei tre colma l'immagine, forse tutti insieme. Così suona male lo ammetto.
La fatidica domanda: ma perchè lo amavi?
E io che non so rispondere, mi trovo a dire perchè stavamo così bene. Ma poi cosa c'era in comune, niente. Mi accorgo che mi innamoro delle immagini che le persone trasmettono e trasferisco tutt'inotrno a loro, creando la parvenza di un'esistenza alla quale forse vorrei assomigliare. Ma la verità è che non so chi sono io, e quindi non posso capire con chi sto veramente bene. Ed è anche per questo che mi trovo bene con quasi tutti e potenzialmente potrei amare qualsiasi uomo di bell'aspetto.
Eppure mi sono innamorata di due persone ben precise. E a chiedermi il perchè, rimango senza parole, non lo capisco e questo non ha senso.
Non c'è niente di razionale in me, vago cieca seguendo solo quello che provo, e senza razionalizzare niente. Mi butto a capofitto senza analisi delle conseguenze, ma cosa sono?
Un animale? No una ragzzina. Tutto qui. Una ragazzina che si è trovata davanti ad un manichino e si è innamorata dell'effetto che fa il suo vestito, e forse per un attimo ho creduto che solo starci vicno mi avrebbe fatto sembrare bella come lui.
Che concetti complicati Marì.
Ecco forse ho capito cosa mi manca. Mi manca Maria, non l'ho mai conosciuta veramente, non lo mai amata così tanto, eppure sta simpatica ad alcuni. Non le ho mai prestato molta attenzione, l'ho buttata in prima linea a combattere battaglie che forse non avrebbe voluto vivere.
Una cosa sola so di lei, le piace scrivere e le viene anche bene (modestamente) il resto è un mistero. Mi illudo di sapere chi sono, ma forse sono solo chi mi conviene nel momento che mi conviene. Questo è un pensiero che ho già formulato, ed è spaventoso come la mia personalità possa cambiare rispetto alla persona che ho di fronte.
Il mio problema è che capisco le persone, le capisco all'istante e semplicemente dico quello che vorrebbero sentirsi dire, e rimangono affascianati da una persona che esiste solo per loro. Nemmeno chi dice di conoscermi del tutto in realtà riesce a cogliermi. Nemmeno la mia persona riesce a farlo. Il motivo è semplicemente che non so chi sono, non posso pretendere che qualcuno al di fuori di me possa capirlo.
Questa confessione così sfacciata e forte forse serve solo a me, a farmi perdere il sonno per qualche settimana e orgnaizzare qualche viaggio di ricerca spirituale. A voi spaventerà e forse mi guarderete con occhi diversi da ora, ma qualcuno sa che sono una persona molto sincera, e quindi una volta realizzata questa parte oscura del mio essere, l'ho esternata.
Ed è questo non conoscere me stessa che mi porta a rispecchiarmi negli altri, e diventano una dolce dipendenza, uno specchio in cui riconoscersi senza provare smarrimento. In loro mi ritrovo. Non ho mai riconosciuto me stessa. Non ho mai vissuto serena e realmente con la mia immagine negli occhi. C'era sempre qualcuno da dimenticare, qualcuno da amare, qualcuno di cui essere ossessionata. E io? Io dove sono stata tutto questo tempo?
Tra le fessure della mia esistenza, troppo spaventava per vivere con la mia faccia, e ne prendevo in prestito qualcuna al mal capitato che si trovava a darmi troppa corda. And it's funny, because it's true.
Sempre nascosta, sempre a gurdare con gli occhi del mio amato, a sentire quello che sentiva lui, prendere possesso della sua vita, dei suoi gusti, per sino dei suoi amici. E' terribile, ma credo sia vero. Per la prima volta mi ritrovo a prendere coscienza di non essere mai stata pienamente io. Un po' perchè non sapevo chi fossi, un po' inconsapevolmente. Ecco perchè non riesco ad accettare la fine delle storie. E' come se a ogni fine dovessi abbandonare il rifugio da me stessa. Ad ogni fine perdo il senso della mia vita, perchè è come se non ne avessi una. A parte la scrittura, io non ho niente, non sono niente.
Vivo nelle persone, attraverso le persone, a scapito della mia felicità.

Non so come salutarvi sta sera....
Marì

Il padre di Josephine

And tonight we can truly say: together we're invincible

Quando questa tastiera tace sono solo presagi positivi. E quando ricompaio nell'orizzonte di internet probabilmente qualcosa sta andando storto. Comunque miei cari lettori, riflettevo sul semplice fatto che sostanzialmente sono una stupida. Sì perché mi vesto di arroganza, sfido il mondo con la mia spezzante presenza, e al primo attaccamento emotivo mi addolcisco. Non ha senso. Non ha senso perché alla fine dei conti sono sempre e solo io, nessuno resta, anche quelli che dicono "ti amo" poi se ne vanno, e tu investi, piangi scrivi e ti attacchi come una sanguisuga a tutti i ricordi per cosa? Per stare male. E lo stare male è fine a se stesso. Non so.
Ma forse per me è ora di gioire e basta, gioire della vita che mi ha regalato esperienze nuove, un bel ragazzo da baciare, una lingua da parlare, e libri nuovi da leggere e scrivere. Adesso basta soffrire ogni volta che c'è da dire addio. Basta addii, solo arrivederci, solo begli auguri, solo sorrisi e libertà da gelosie inutili.
Ed è anche che crescendo capisco che ci sono troppe cose che mi sfuggono. Così tante che ho iniziato a catalogare cosa mi fa star bene, giusto per avere una quadra di dove andare a parare quando vengo sballottolata da affascinanti seduttori che poi puntualmente ti abbandonano nella spuma delle onde. Stando alle mie tabelle solo un aspetto non quadrava al padre di josepine per essere l'uomo perfetto : era la mancanza della presenza nell'assenza.
Sì perchè nella sua presenza nulla mancava, ma quando non c'era ecco che spariva proprio anche dal mio orizzonte. In pratica lasciava il tempo che trovava. E non lo amavo . Allora perchè sto così?
Mah
vabbè un saluto
Marì

Rovi

Non mi sto adagiando sui rovi, ve lo garantisco. Non sono golosa di gambi di rosa e non mi piace sentire le spine che raschiano la gola. Ma è come se in questo momento i miei occhi potessero vedere solo rovi, inverno e freddo. Ho la sensazione del meraviglioso intorno a me, di prati vedi e soffici su cui ridere e correre e sentire tutto l'amore. Sento queste immagini scorrere di lato, dietro, sopra e davanti a me; ma ancora i miei occhi sono stanchi e guardano il panorama scarno che popola il mio orizzonte.
Quando mi sveglio dal dormiveglia e vedo nella realtà com'è la mia vita salto, gioisco, canto e parlo più da sola che con altri, e avverto l'appagamento riempire le mie guance.
Riprendo le forze, poi torno a saltare tra le braccia della mia vita...
Ancora un attimo di pazienza, ancora un sospiro, ancora un istante, ancora una speranza da soffocare, ancora una persona da trasformare. E poi sarò libera.

Promesso
xoxo
Marì

La vita è meravigliosa. Ogni mattina esalta la curiosità dell'ignoto. La natura ha colori spettacolari.
...E comunque la tua voce mi fa sempre sentire meglio...

Sight

Mi sono fermata a riflettere scrutando uno sguardo di una donna che mi ha tolto le parole. Ho pensato che ci sono donne così, in grado di farti sbagliare strada semplicemente esistendo. E poi ci sono donne come me, che per farti sbagliare strada te la devono tagliare con una manovra ignorante tra gli incroci della città.
Ho pensato anche che se sarò mai in grado di spogliare un uomo con lo sguardo, vagare nella sua psiche e tagliuzzare la sua anima solo con un'occhiata, allora quello sguardo varrà più di mille sguardi di occhi di donne bellissime. Solo perchè a me succederà una o due volte nella vita, mentre a loro capitita pressochè ogni giorno.
Penso che l'intensità di quello che scatenerà quello sguardo, lo ricorderò per tutta la vita. E che loro non si accorgeranno più di provare quell'emozione poichè assuefatte di ammirazione altrui.
Nell'attesa non angosciante di sentirmi nuda, sebbene con tutti gli abiti addosso.
Vi saluto

Marì